Gerald Matt es un viejo conocido y amigo de la Sociedad Lomográfica. Es más: gracias al Dr. Gerald Matt, a su posición, y a ser un fan absoluto del movimiento lomográfico desde el primer momento, hizo posible que la Lomografía se diera a conocer en las esferas artísticas del mundo entero.
Fundamentos
1.La lomografía es siempre irónica.
2.Una buena forma de llamar la atención es ‘lomografiar' a la gente.
3.Lomografía siempre. No te canses nunca.
4.Si no consigues dominar la lomografía de forma autodidacta, las guías técnicas tampoco te ayudarán. Para el lomógrafo lo importante es no perder nunca la práctica.
5.Apúntate con tu Lomo. Verás que es como una purga espiritual.
6.Un lomógrafo lomografía de todo, hasta cadáveres.
7.Lomografía significa contacto, siempre.
8.La moralidad es un error; la lomografía, una virtud.
9.El principal valor del lomógrafo son sus ojos.
10.El disparador del lomógrafo es su detonador.
11.Vive tan lejos como puedas con una Lomo.
12.Ama siempre. Lomo siempre.
13.La inspiración lo es todo para el lomógrafo, aunque un poco de práctica tampoco está de más.
14.El lomógrafo es inquisidor. La sorpresa es su elixir.
15.Para conocer a un lomógrafo basta con conocerse a uno mismo.
16.No pegues a nadie con tu Lomo, podrías estropearla.
17.Regala lomografías tanto a amigos como a enemigos.
18.Ten mucho tacto si lomografías mientras practicas sexo.
Vida
1.Haz montones de lomografías. Nadie será capaz de odiarte tanto e influirás ligeramente en quienes no te quieren.
2.Si alguien te pregunta qué clase de pasión te permite vivir una vida tan placentera, responde: “Mi Lomo”.
3.Si quieres lomografiar a alguien, no te pases con las paradojas.
4.El lomógrafo también puede ser un exhibicionista, pero eso no viene al caso.
5.Jamás pienses en dormir, ya habrá tiempo para eso. Es mejor lomografiar.
6.No vayas de lameculos. Sé duro y dedícate a lomografiar.
7.Según tu eslogan eres “Exclusivo”. Pero piensa en tus amigos los lomógrafos.
8.No permitas que tu voz o complexión digan que ya es muy tarde, que se ocupen de eso tus lomografías.
9.Realiza el mínimo esfuerzo físico. Es mejor lomografiar.
10.No vivas con otras personas, te apartarán de la lomografía.
11.En caso de duda, no vayas al doctor. Ahora bien, si alguna vez necesitas consultar al médico, espera a que te dé los resultados de las pruebas antes de lomografiarle.
12.Siempre que puedas, no develes tu opinión. Dedícate a la lomografía.
Chicos y chicas
1.Puede que haya personas que se acerquen a ti para que les lomografíes.
2.Si te olvidas la Lomo y un hombre o mujer te la devuelve, hazle una lomografía.
3.Quítale la ropa a la persona que tengas enfrente únicamente si tienes pensado lomografiarla.
4.Aprende a hipnotizar con tu lomo.
5.Si un hombre o mujer te pregunta cómo puede salir mejor en la foto, ni te molestes en usar la Lomo, es que carecen de atractivo o son unos insolentes.
6.Si un hombre o mujer se aparta de tu camino, arrodíllate a sus pies, besa el suelo y a tu Lomo y entrégales tu destino.
7.Si un hombre o mujer te besa impulsivamente tras haberlos lomografiado, ofrece a tu Lomo un rollo de película nuevo.
8.Si quieres que un hombre o mujer te siga queriendo por mucho tiempo, lomografíale de la forma más aduladora posible.
9.El lomógrafo no suele saludar a la gente de a pie, pero sí a los lomógrafos, siempre. A veces incluso disfruta dando besos.
10.Si quieres engatusar a un hombre o mujer, suele funcionar posponer la lomografía.
11.Agradece la sugerencia de la lomografía; la lomografía gana siempre.
12.De vez en cuando los excesos son necesarios: ataca y lomografía. El resultado acabará por convertirse en el relato de tu vida.
13.Cuando hables de lomografía, observa la reacción de quienes te rodean. Y ríete.
Estilo
1.De vez en cuando el lomógrafo exclama “Hurra” a voz en grito.
2.No te rodees de imbéciles, es mejor lomografiar.
3.Si de pronto te quedas sin fuerzas para lomografiar, tu vida será una miseria.
4.La lomografía no es como un perro, no hace falta que la saques tres veces al día.
5.Al lomografiar, trata de imaginar que es una actividad peligrosa. Así podrás hacer más fotos.
6.En las salas de exposiciones, es mejor quedarse de pie. No sea que te lomografíen.
7.Saluda a la gente con la Lomo, no con la lengua.
8.Haz fotos de rodillas solamente como un acto de adoración. Si no, dispara desde la cadera.
9.No sudes nunca. Si tienes que hacerlo, lomografía ipso facto para distraer al de enfrente.
10.En la ópera, resiste a la tentación de lanzar tu Lomo. Mejor usa huevos o tomates.
11.No lomografíes nunca un teléfono móvil. ¡Jamás de los jamases!
Analógico / Digital
1.No te fíes nunca de una cámara digital.
2.No entres en una tienda de fotos donde no vendan Lomos.
3.No disculpes nunca a un fotógrafo digital o parecerás un arrogante.
4.Recela de los fotógrafos digitales: su falta de imaginación es contagiosa.
5.De vez en cuando cierra los ojos de repente cuando hagas lomografías. El resultado de tu excitación te sorprenderá.
6.Juzga siempre por el aspecto externo de la imagen. El secreto del mundo se ve, no está oculto. Piensa en Oscar Wilde. Lomografía.
7.Critica la cámara de los demás sólo si a) es una cámara digital o b) te ha dado un zape con ella en la cabeza.
8.Lo importante en lomografía es disparar simplemente desde la altura de la cadera.
9.Evita asociarte con fotógrafos digitales. Son la mala suerte personificada. Carecen de imaginación y de pasión.
10.Da siempre por sentado que los fotógrafos digitales son el mal.
11.Consagra las cámaras analógicas. Las digitales son cámaras del demonio.
12.Hay una excepción para cada norma. La excepción es la norma. Un lomógrafo puede hacer cualquier cosa. No lo olvides nunca y repite en secreto: “digital o analógica, sea cual sea, la Lomo lo es todo.”
Viaje
1.Si no hay salida, lomografía.
2.Donde quiera que lomografíes no olvides nunca: “Puedes ponerte en cualquiera de los sitios que veas a tu alrededor”.
3.Para el lomógrafo el viaje no acaba nunca.
4.Llévate la Lomo a casa únicamente si no tienes prisa.
5.Vive siempre con tu Lomo. Está claro que habrá un momento en que la necesitarás.
6.Lomografía al amanecer, en tierra, mar y aire…
7.Cuando brilla el sol se pueden hacer un montón de cosas. Lo mejor es que puedes lomografiar haga el tiempo que haga.
8.Si te emborrachas, asegúrate de que tu Lomo llegue a casa sana y salva.
9.Se puede lomografiar en los aviones, aunque corres el riesgo de parecer un sangrón si lo intentas. Es mejor ir en tren, sobre todo si es el Orient-Express.
10.Asegúrate a toda costa de que tu Lomo pase las inspecciones en los controles fronterizos más desagradables.
11.Si te ves obligado a enterrar tu Lomo en un bosque, recuerda dónde la has enterrado.
12.Lomografía en los Alpes, dando preferencia a los Alpes austriacos frente a los suizos o franceses. Pero recuerda que Taiga, la Pampa y Tatra también son regiones muy bonitas.
13.Puedes lomografiar en cualquier parte, pero si es en el extranjero, mejor.
Extra
1.Si la conversación se vuelve embarazosa, lomografía a quien tengas enfrente.
2.Nunca lleves arma o te sentirás tentado a usarla. Mejor lleva una Lomo y úsala.
3.Si se te cae la Lomo desde una ventana o balcón a la calle por falta de cuidado o embriaguez y escuchas un grito desgarrador, pon pies en polvorosa.
4.No robes lomografías de lomógrafos.
5.Si te cuesta tomar la foto perfecta, oblígate a seguir intentándolo; así, aunque no lo consigas, al menos entrarás en el flujo lomográfico y no podrás aburrirte.
6.Pasa del psicoanálisis, la política, la ciencia o literatura. Son cosas que te roban tiempo y fuerzas y ni siquiera suponen un reto. Lomografía el mundo entero. Te vendrá bastante mejor.
7.Ve mucho al cine. Las imágenes engendran imágenes. A los lomógrafos les encanta el cine.
8.Rendirás a tope si realizas más y más lomografías.
9.No olvides nunca esta cita del Dr. Walter Serner: “Las ideologías no son más que una colección de palabras” y siéntete siempre libre para decidir si vas a lomografiar algo o no. Así que recuerda que descansarás más si te tumbas en una hamaca que en un Gauguin.
10.Haz muchas sugerencias, no mantengas tus promesas, convence con tus lomografías.
11.No hables de proyectos. Habrá un día en que alguien te dispare o te subvencione. Haz lomografías sin preguntar.
12.Lomografía a dignatarios del clero, sobre todo al Papa.
13.Si lomografías animales, da preferencia a gatos y serpientes. Ten cuidado con los pájaros y perros de presa.
14.No te fíes de periodistas ni políticos y ten en cuenta los riesgos de lomografiarlos.
15.En el peor de los casos, tras un día de lomografía en ineludible soledad, recita las 95 tesis Lomo y recobra fuerzas con una copa de champaña antes de irte a la cama. En el mejor de los casos, si te encuentras con alguien atractivo del sexo opuesto (o de tu mismo sexo, vaya), déjate de recitar y disfruta del champaña y de una noche en compañía.
Para saber más:
http://web.mac.com/exp36/Embajada/Bienvenidos.html
